segunda-feira, 31 de maio de 2010

A melhor tabela online para a Copa 2010

Simplesmente sensacional a tabela da Copa 2010 que o site Marca.com fez para seus usuários. Além do design que é bem bacana e lembra um estádio visto de cima, você pode navegar pela tabela clicando nos itens do menu que circulam. Pode escolher por time, por data, por grupo e até por estádio! Quer conferir? clique na imagem abaixo e veja você mesmo e aguarde, em breve uma tabelinha do DotR para que você possa se tomar sua boa dose de futebol este ano!
Fonte: Marca.com

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Fantástico! Stop Motion

Pendrives bem diferentes da OMC


Muito legais os modelos de Pendrives da OMC´Design Studios. As formas e ideias são bem originais e divertidas, projetos realmente interessantes. Até onde eu sei ainda são só protótipos, não sei se já estão estão sendo produzidos, mas se alguém souber de algo comenta ai. Abaixo seguem alguns dos modelos idealizados por eles:

sábado, 22 de maio de 2010

Irônico???



" Amor, vou ao culto tá?"
AUSHUASHUASHUASHUSAH

sexta-feira, 21 de maio de 2010

10 coisas que não se deve fazer no mictório

50 razões para não casar com um designer gráfico



designer-wedding
Estereótipos… Atire a primeira pedra aquele profissional/profissão que não os tenha. Geralmente, estas características tão peculiares acabam passando despercebidas para quem as têm, mas não para quem assiste a tudo pelo lado de fora, e acabam por virar piada. Designers, programadores, publicitários e nerds de plantão são figuras bastante estereotipadas, as atitudes e costumes de alguns acabam se tornando as de todos.
Com base nesses hábitos foi criado uma lista com 50 razões para não se casar com um designer gráfico. Claro que está mais pra gozação do que conselhos propriamente ditos, então pode ficar tranquila(o) se você estava pensando em casar com um(a) designer. Dificilmente ele terá todas essas características (talvez umas 40 no máximo, rs…).
No entato, não podemos negar que seria mais trágico se não fosse cômico.

  1. Há milhões e milhões de designers no mundo.
  2. São egoístas e egôcentricos.
  3. Todos tem salários baixos.
  4. Não aceitam críticas (recebem mas não as entendem).
  5. Eles odeiam outros designers.
  6. Não sabem somar nem subtrair quando vão ao mercado.
  7. Não sabem mudar uma lâmpada sem fazer um esboço
  8. Gostam de ver os créditos completos do filme (e cenas cortadas).
  9. Não deixam você decorar a sua casa.
  10. Tudo é um grande brainstorm (tempestade de ideias).
  11. Você nunca saberá se os documentos e credenciais são reais ou adulterados.
  12. Fazem montagem com suas fotos.
  13. Mantêm revista e qualquer coisa que tenha fotos no banheiro.
  14. Idolatram pessoas totalmente desconhecidas (Bansky, Sagmeister, Basquiat, Paul Rand, etc.).
  15. Tira fotos para seu diário todos os dias.
  16. Acham que tudo pode ser resolvido com um Shape ou uma nova Layer.
  17. Tudo é justificado a esquerda, direito e centro, pelo menos quando estão atrasados.
  18. Todos odeiam a fonte “Comic Sans” (e amam Helvetica).
  19. Tomam bebidas de qualquer espécie apenas porque gostam da embalagem.
  20. Eles roubam placa da rua e orelhões telefônicos.
  21. Roubam cartazes de shows e eventos e te fazem passar vergonha.
  22. Amam ténis com cores estranhas e bizarras.
  23. Usam all star com roupa social e acham o máximo (Cuidado ele pode usar isso no casamento).
  24. Tem sempre marcas de tintas em suas mãos.
  25. Eles ficam irritados com as palavras: bonito, feio e artista.
  26. Eles precisam consultar o Pantone antes de se vestir para saber a combinação correta e para ter um contraste legal.
  27. Eles odeiam Office (Word, Excel, PowerPoint, Publisher).
  28. Acham que podem salvar o mundo com um cartaz bonito.
  29. Eles sempre sabem tudo todo o tempo.
  30. Gostam de músicas “Indie” (Aquela música que metade da humanidade nunca ouviu falar).
  31. Criam suas piadas locais, e vão rir daquele video que você achou sem graça no Youtube.
  32. Lêem livros raros, histórias para crianças e semiótica.
  33. Eles gastam horas incontáveis em seus espaços, rindo sozinhos, com seu computador (geralmente Mac).
  34. Sua vida social depende de seus amigos e outro designer.
  35. A maioria é viciada em tecnologia, ou seja todo o dinheiro da família vai parar na Apple Store.
  36. Eles gostam de camisas com estampas e alguma brincadeira sobre algo atual ou muito retrô.
  37. Todos tem suas lojas preferidas, que atendem o público “Staile”.
  38. Eles viram psicopatas quando você diz que design é apenas desenho.
  39. Começam a rir sozinho quando pensam em como executar um job.
  40. Fumam maconha!
  41. Sempre dizem que podem superar o trabalho dos outros.
  42. Todos já foram ou cogitarão ser DJs (pelo menos uma vez).
  43. Costumam vender tudo que compram, livros, revistas, canetas, camisetas (cuidado você está a venda).
  44. Todos tem personalidade geeks e infantis.
  45. Gostam de desenhos americanos ou japoneses e passarão horas assistindo.
  46. Gostam de mudar de cidade, estado país o tempo todo.
  47. Trabalham retocando foto de modelos e olhando mulheres em grande parte do seu tempo.
  48. Assistem documentários e vão a museus o tempo todo, não importa o que seja.
  49. Fumam Camel porque acham a carteira bonitinha.
  50. Tenha sempre um bom sonho, porque eles trabalham a noite.

quinta-feira, 20 de maio de 2010

10 coisas que não se deve fazer no elevador

Esquema (básico) de um job


Basicamente, o job é iniciado com um pedido (que pode ser um problema ou uma necessidade) do cliente. A partir disso, é elaborado um briefing, espécie “mapa”, conjunto de informações fornecidas pelo cliente que irão guiar o job até sua conclusão(solução).

Do seu início até sua conclusão pode haver uma equipe enxuta, com pessoas assumindo multifunções, como por exemplo o dono exercendo a função de atendimento/diretor de criação e  um diretor de arte/arte-finalista. Em  equipes mais completas, além das funções mais definidas, podemos encontrar profissionais como tráfego, mídia, planejamento, RTVC, produção gráfica, publicitários, redatores, ilustradores, entre outros…
Para uma melhor visualização de como funciona o andamento de um job, confira o esquema abaixo:

The Vader Project


Aqui no Brasil o pessoal da Rhino fez uma exposição de seu mascote, personalizado por designers e artistas do Brasil todo, na Pixel Show do ano passado e posteriormente em outros lugares. Também tivemos a Cow Parede que era o mesmo “nipe” de exposição. Mas nada se compara ao The Vader Project que é uma exposição de capacetes do Darth Vader. São um total de 100 e cada um mais louco que o outro. Confiram algumas abaixo e em destaque a que eu mais gostei, um Vader espelhado:

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Desafio dos 25 dias

Dia 11: Habilidade de concentração

Quando você quiser fazer algo com sinceridade e estiver decidido sobre isso, o poder de concentração se torna disponível para você. Concentração permite obter mais em menos tempo e responder a situações de uma forma mais eficaz.



por Bruno Silveira

terça-feira, 18 de maio de 2010

Com que roupa eu vou? (versão Copa do Mundo)


A Copa está chegando, e a partir de hoje começam os posts especiais do Vida Ordinária sobre a maior competição do esporte mais popular do mundo.
As principais surpresas estão guardadas para quando a Copa estiver mais próxima, mas para aquecer vamos começar vendo (e comentando) os uniformes de todas as seleções participantes, que a Revista Época organizou:
África do Sul
Alemanha
Eu costumo gostar muito dos uniformes da Adidas, mas esse ano ela me decepcionou. A exceção ficou por conta desse uniforme da Alemanha, especialmente o reserva. Ficou bem legal.
Argélia
Já a Puma sempre costuma acertar, e esse ano não foi diferente. Os uniformes principais das seleções africanas ficaram todos legais. Os reservas variaram, mas ganham pontos em originalidade. Esse da Argélia eu nem curti tanto.
Argentina
Nunca gostei do primeiro uniforme argentino, e esse reforça essa opinião. Mas a Adidas conseguiu estragar o segundo uniforme, que sempre foi foda, de um azul marinho mais escuro. Ficou mais claro e mais feio.
Austrália
O primeiro é feinho. O segundo é horroroso. Mas faz sentido, pra combinar com o futebol dos australianos.
Brasil
Gente, o negócio é torcer pro Brasil não enfrentar nenhuma seleção amarela, pra não precisar usar essa coisa horrorosa que é a camisa azul com bolinhas amarelas. E pensar que o segundo uniforme do Brasil sempre costumou ser mais bonito que o principal…
Camarões
O melhor uniforme principal dos africanos, o pior reserva.
Chile
O uniforme principal é igualzinho, mas trocando o branco pelo vermelho. Blé.
Coréia do Norte
Na terra do ditador maluco, até o uniforme é censurado.
Bem, na verdade o problema é ainda pior: ninguém sabe quem vai ser o fornecedor ainda.
Coréia do Sul
Ser um país entre os chamados Tigres Asiáticos não é desculpa para ficar com um uniforme escroto com essas listras.
Costa do Marfim
No caso do segundo adversário do Brasil, os dois uniformes ficaram bem legais. Além das cores e o design bonitos, achei bem bacana o espírito esportivo dos marfinenses, que homenageiam o Ronaldo Fenômeno e o estampam na manga.
Dinamarca
Dinamarca, o país das faixas de pedestre.
Eslováquia
Básico. Básico até demais. Acho que a Adidas fez às pressas, em cima da hora… mas convenhamos, dá pra entender eles: quem se lembraria da existência da Eslováquia?
Eslovênia
Confirmado: Charlie Brown vai jogar a Copa.
Espanha
Considerando o histórico da Espanha, é irônico que eles não tenham nenhuma camisa amarelona.
Mas piadas à parte, esse segundo uniforme é lindo.
Estados Unidos
Não sou vascaíno, muito menos ponte-pretano, mas curti. Especialmente o segundo.
França
Horrorosos, conseguiram ficar piores que o degradé do uniforme da Copa passada.
Gana
O mais bonito dos segundos uniformes que a Puma fez pras seleções africanas. Se eu fosse dirigente do Lens, clube da França que tem as mesmas cores, copiava na hora.
Grécia
Feios. Mas provavelmente mais bonitos que o futebol dos gregos.
Holanda
A camisa tradicional da Holanda é sempre linda, mas essa está especialmente foda. A mais bonita da Laranja Mecânica que já vi.
Honduras
Parabéns, Joma. Sua camisa para Honduras é tão medonha quanto o futebol hondurenho, e poderia até mesmo entrar pra série de posts que o Vida Ordinária já fez com as camisas mais feias do futebol.
Inglaterra
Clássicaço, mas funciona. A reserva então, que é quase uma releitura da camisa do título de 66 é bem bonita.
Itália
Qual é a do peitoral e do tanquinho robótico em marca d’água, hein, Puma? Ridículo…
Japão
Japoneses são mesmo um povo respeitador. Bastou a gente chamar o uniforme italiano de ridículo que eles fizeram a gentileza de piorar as coisas. Horrível.
México
Pra quem cresceu vendo o México usar isso como uniforme, o desse ano até que está razoável.
Nigéria
O segundo ainda não foi definido, e esse primeiro é tão sem graça que faz a gente lamentar que os nigerianos não sigam o exemplo de Gana, Argélia e Costa do Marfim, que são da Puma.
Nova Zelândia
Depois dos All Blacks do rugby, os All Whites do futebol. Não tem muito o que dizer desse uniforme, e nem teremos muito o que dizer da seleção deles.
Paraguai
Gostei muito do primeiro uniforme. Básico como outros da Adidas, mas no caso do Paraguai funcionou. Já o segundo ficou tosco. Muito medo deles começarem a seguir esse padrão pros uniformes dos clubes. Detestaria ver o segundo uniforme do Flu feio assim.
Portugal
Detestei o primeiro, curti o segundo. Mas ambos estão bem abaixo de uniformes que nossos patrícios usaram em competições recentes.
Sérvia
O primeiro ainda não saiu, mas conhecendo a Nike, é provavelmente a mesma coisa invertendo o vermelho e o branco.
Suíça
Um uniforme tão chato quanto o país que representa. Pertinente.
Uruguai
Meio anos 90 demais o primeiro, não acharam? A Puma podia ter feito para a Celeste um uniforme mais próximo do que fez com os africanos. O segundo até que está legal.
Agora é esperar pelo próximo dia 10, quando essas camisas todas serão preenchidas por alguns craques, vários bons jogadores e uma porção de pernas-de-pau. E aí que vamos ver se aquele papo todo de que em Copa algumas camisa têm mais peso é verdade.