"O mundo não é um mar de rosas... é um lugar ruim e asqueroso, e não importa o quão durão você é, ele te deixará de joelhos e te manterá assim se permitir...
Nem você, nem eu, nem ninguém baterá tão forte quanto a vida. Mas isso, não se trata de quão forte você pode bater, se trata de quão forte você pode ser atingido e continuar seguindo em frente.
É assim que a vitória é conquistada!"
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
Os 21 tipos de orgasmos femininos
1 -Asmática…………………: Uhh… Uhhh…uhhh
2 -Geográfica……………….: Aqui, aqui, aqui, aqui….
3 -Matemática……………….: Mais, mais, mais, mais…
4 -Religiosa……………….: Ai meu Deus , ai meu Deus…
5 -Suicida………………….: Eu vou morrer , eu vou morrer…
6 -Homicida………………..: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete…………………: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 -Zootecnista……………..: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora……………….: Vai, vai, vai…
10 -Professora de Inglês…….: Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!
11 -Margarina………………: Que delícia, que delícia…
12 -Negativa……………….: Não…. Não…..Não…..
13 -Positiva………………..: Sim ..Sim… Sim…
14 -Pornográfica……………: Puta que o Pariu….vai filho da puta….
15 -Serpente Indiana………..: Ssssssssss………. Ssssssssss…
16 -Professora……………..: Sim …. isso ….por aí…..exato….isso….
17 -Sensitiva……………….: Tô sentindo…. tô sentindo…
18 -Desinformada……………: O que é isso ? … O que é isso?…
19 -Degustadora…………….: Ai gostoso… gostoso… gostoso…
20 -Cozinheira……………..: Mexe… Mexe….Mexe…
21 -Casada…………………: Olha só, a empregada não limpou o teto!
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
7 maneiras para disfarçar um peido
Nem preciso explicar. Soltaste AQUELE violento e não quer passar vergonha na frente dos amigos ou da gatinha. Lá vão as dicas para essa hora em que as coisas não estão cheirando nada bem:
1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”
Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.
3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.
4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.
5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.
7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?
Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”
Powered By Não Salvo: http://www.naosalvo.com.br/vc/7-maneiras-para-disfarcar-um-peido/
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”
Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.
3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.
4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.
5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRA
É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.
7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?
Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”
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domingo, 10 de janeiro de 2010
Quem tem direito de sentir Ciúme?
Ciúmes quem tem o direito de sentir ciúmes de outra pessoa? Ciúme é quase um sentimento de posse, não concorda? Pense bem... ainda não concorda , veja bem , se alguém tem ciúmes é por que está com medo de perder algo que lhe pertence para o outro , se você tiver ciúmes de um objeto concreto , carro, moto, videogame, e outras coisas tudo bem normal alguém pode roubar isso de você né , mas se falamos de ciúmes de outra pessoa , veja bem ciúmes é o medo da perda de algo que lhe pertence e se ninguém pertence a ninguém você não pode ser dono ou dona de uma pessoa que te deu o direito de sentir ciúmes, você pode sentir medo de perde aquela pessoa , de que ela se afaste de você, o que é diferente de ciúmes , ciúme é um sentimento que vem do sentimento de posse.
Quando me questionaram se eu estava com ciúmes, eu não tenho direito de ter ciúmes, de ninguém, talvez de algumas coisas materiais, mas de alguém, não, e por acaso isso quer dizer que eu não goste dessa pessoa, (putz) todo mundo já ouviu isso né, mas pra mim isso é uma idiotice, desde quando ciúmes é sinônimo de amar, se fosse assim eu ia trancar minha amada num quarto numa torre tipo Rapunzel e ela iria ficar feliz nossa ele me ama mais do que tudo, um sentimento não é demonstrado tomando posse de alguém , e sim buscando a confiança ( quem sou eu pra falar de confiança), mas é passando confiança , segurança, e a sensação de tranqüilidade e prazer , que se demonstra um sentimento, como o amor, não querendo se tomar posse do outro.
Eu não sinto ciúmes, o que eu tenho é medo de perder, é medo de não mais ter, o mesmo medo que citei no texto MEDO vs CORAGEM Julio Sequela
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sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
Era uma vez...
Era uma vez, um mundo em que não existia dor, sofrimento, desilisões e decepções.
Era uma vez, um mundo onde todas as pessoas se respeitavam, e se tratavam como iguais.
Era uma vez, um mundo onde se pensava mais com o coração, e onde a emoção e os sentimentos valiam muito mais do que os reles interesses.
Infelizmente, nem tudo o que imaginamos pode sair do faz de contas, mas como seria bom se pudessemos transformar alguns sonhos em realidade, não?
Um mundo sem sofrimentos, uma mãe nunca precisaria perder um filho por uma tragédia do destino, um filho nunca perderia seus pais para a velhise, famílias não seriam desfeitas pelo fantasma da traição, amigos seriam sempre amigos por mais distantes que ficassem.
O problema, é que nem todos querem isso, o interesse próprio sempre fala mais alto.
E como é dificil se conformar, não é? Como é dificil a aceitação...
As relações humanas exigem de nós, tempo, sentimentos, compreensão, discernimento, paciencia, mas nem todas as pessoas tem a disposição para se desfazer desses pontos, por essas e outras razões as relações humanas permanecem da maneira em que se encontram.
Se quer ter uma futura solidão certa, permaneça da maneira que está hoje.
Se quer ser uma pessoa amarga e infeliz com sua vida, não mude nada.
Se quer ser uma pessoa pior, está no caminho certo.
Mas se você, assim como eu, quer ser uma pessoa melhor, então vamos começar a fazer alguma coisa.
Nunca deixe para amanhã o que se pode fazer hoje. Pense nisso e comece a correr atrás de suas mudanças. Quando cada um cuida do seu, o todo melhora significativamente.
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
A melhor porpaganda do mundo!
Após vários dias de isolamento do blog por motivos pessoais, estamos de volta trazendo "a melhor propaganda do mundo". Uma propaganda simples, porém muito, muito objetiva. Espero que gostem!
Sim, porque suspensão dianteira independente é muito importante.
Powered By Testosterona: http://testosterona.blog.br/2010/01/06/a-melhor-propaganda-do-mundo/
Sim, porque suspensão dianteira independente é muito importante.
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